Ты считаешь, что твоя девушка обожает эти 13 вещей. А она их ненавидит!

Сейчас мы расскажем тебе про вещи и явления, которые женщины терпеть не могут, хотя ты всегда считал, что любят.

Совершенно очевидно, что ванна стандартного образца не была задумана природой как место хранения двух человеческих особей.

Какой-нибудь огромный плюшевый медведь годами будет занимать жилплощадь, собирать пыль, и ему даже нельзя сказать: «Найди уже работу!»

Девушки относятся к пенису (особенно исправно несущему службу) с уважением. И нам совсем не смешно, когда вверенный ему мужчина вдруг прячет его между скрещенных ног и изображает женщину. Да-да, бывает и такое.

Во-первых, это избито. Во-вторых, симпатичный коллега, который показывал мне фокусы со степлером, теперь в курсе, что у меня кто-то есть. В-третьих, мои коллеги-женщины теперь подкладывают мне на стол кнопки и зыркают на меня поверх мониторов. Да уж. Спасибо за цветы.

Даже если у вас с «Жанкой» никогда ничего не было и никогда ничего не будет, она все-таки женщина. И этот прискорбный факт будет всегда держать меня в напряжении.

Невозможно добиться качественного, глубокого сна, если в тебя затекшей хваткой вцепилось храпящее существо.

Разумеется, я скажу, что футболка с надписью «Мой сынок — Король» классная и смешная. Потому что я воспитанная девушка и не ругаюсь матом.

Поверь, мое сообщение «Скучаю по твоим рукам» не требует ответа «Тогда я сейчас этими руками сорву с тебя пижаму и войду в тебя!» Я всего лишь проявляла нежность, а не напрашивалась на секс по переписке! Верни пижаму на место.

Порнофильмы — это бизнес. Зачастую актеры в них занимаются сексом в неудобных позах, которые позволяют продемонстрировать зрителю все, так сказать, перипетии сюжета. Так что перестань во время секса поднимать меня над головой, стоя на одной ноге!

Нет, чуть правее… Ааааааа!!! Нет, пожалуй, левее… Ой-ой-ой! Знаешь, лучше вот там, да… Аааааа!!! Что-то хрустнуло?!

Здорово, конечно, что ты уважаешь мои права и желания как личности и человека и не настаиваешь на сексе… Но вообще-то к черту права! Чем чаще ты просишь, тем сильнее я убеждаюсь в собственной привлекательности.

Кажется, это многослойное разноцветное сооружение, покрытое сливками, вишенками и конфетами, задумывает что-то нехорошее. Например, отравить меня.

«Ты не поверишь, что придумал Вован на этот раз!» — восклицаешь ты, вернувшись домой мокрый, в обгоревшей одежде и без уха. Увы, у мужчин и женщин немного разные представления о веселье. И я не считаю Вована очаровательным. Я считаю Вована психопатом. Не зря от него ушла жена, вторая жена (оказалось, Вован многоженец), и он стоит на учете везде, где только можно встать на учет.