Захватывающий текст Ярины Мэй о несчастных отношениях, обреченных на погибель.

«Кого в женщине разбудишь, тем довольствоваться будешь» — есть такая народная пословица. На многих она действует как успокоительная таблетка, разрешающая думать, что только сильный пол виноват в проблемах отношений.

История, написанная Яриной Мэй, рассказывает об обратном. Автор считает, что женщина сама может себя запрограммировать и без участия мужчины. И прийти к нему в готовом виде: либо со счастьем в глазах, либо с комплексами в сознании. А дальше уже действительно зависит от него: поддерживать ее заблуждения или искоренять их.

«Я была о****тельной женой. Таких покупают за миллион, но я даже не знала, что симпатичная. Меня хотели в невестки все мамы домашних мальчиков, и нужно было задуматься уже тогда. Но из всех возможных жизненных сценариев у меня был только один — оправдать ожидания всех известных миру мам, бабушек, богов и мужчин. И я ппц как старалась.

Можно сказать, что я не жила, а только старалась. Потому что, когда год назад меня накрыла первая паническая атака и я упала в обморок 4 раза, мне стало страшно не потому, что я задыхаюсь заживо, а потому что в жизни я ни***а не жила, а только старалась.

Я никого не обвиняю сейчас, а только думаю о том, как долго человек может жить в чужих матрицах. И мой ответ — до гробовых носков черного цвета. Но потом нужно еще молиться, чтобы его пустили в рай. И нет никаких гарантий, что пустят. Поэтому теперь я думаю — раз оттуда всё равно никто писем не шлет, то можно хотя бы в этой жизни помочь себе самому. Как минимум скинуть с себя неподъемные ожидания.

Мой брак начался с непомерных требований самой к себе. Я должна была всё, и никакого деления на мужское и женское.

Я хотела жить в отдельной съемной квартире и без пьяных в соседней комнате — делала. Я хотела быть идеально хозяйкой — была. Идеальной любовницей — да пожалуйста. Идеальным партнером — да мне всё нипочем. Только я сама в этом забеге потерялась.

Через год я попала в больницу с анорексией. На нервной почве — по секрету сказал врач моей маме, которая, кстати, борщ готовить так и не научилась. Собственно, я в болезнь сбежала. Отдохнула там месяцок. И решила бороться за светлое будущее дальше, но дальше получился ребенок.

Здоровая, крепко орущая девочка, которая родилась, чтоб утопить меня в окситоцине. Это был первый вопрос к жизни за 25 лет. "Какого хера?" — думала я, разглядывая это красное орущее личико. Она даже не отвечает мне тишиной, а я люблю ее, как помешанная. Люблю ни за что и несмотря ни на что. А так, что ли, можно — любить без соответствия?

Я была сумасшедшая припадочная мать. Плюс жена. Плюс кухарка. Плюс друг, партнер, любовница. Я еще и была золотком, потому что на вопросы "участливых" бабушек отвечала: "Нет, что вы, мне не нужна помощь, я справляюсь".

3 года декрета. Я нигде не была. У меня не было подруг. Знакомых. Второй пары джинсов. Косметики. Стрижки. Макияжа.

Но я, правда, всё успевала и справлялась. Даже переводить талмуды фармакологии по ночам — почему муж должен кормить меня бесплатно? Почему он вообще должен меня кормить? И я бросилась еще больше пахать, стараться, держать всё в своих руках и не давать ему в руки тряпку.

А потом я родила еще раз и очнулась. Девочка орала как дышала. Семейный устав полетел к чертям. Я перестала успевать делать домашние вареники, а котлеты и творожные блинчики, нахомяченные перед родами в количестве 232 штук (я считала), закончились.

Я перестала успевать быть. И никакой возможности успевать у меня не оставалось. У меня не было даже возможности выжить и не сойти с ума от этого круглосуточного "ааааааааааааа". Поэтому я начала скидывать с себя образ всевышней и попробовала обращаться к соседям.

Сначала я просто бросала им ребенка на парочку часов. А потом пригласила няню, послала все к х*** и вышла на работу журналистом. Вот такой гребаный эгоизм и неодобрение всех мам города.

Семейностроение пошло на*** и под откос. Несмотря на все мои попытки усидеть на всевозможных стульях, вытащить его оттуда оказалось невозможным.

Подстроиться под новую меня никто не смог.

А я выгорела. И не хочу больше бороться и стараться.

Это никак не перечеркивает боль от утраты целостности. Потому что в семьях люди срастаются, а потом отрывают друг друга с кишками. А потом еще долго либо носятся с тем, как их обидел другой партнер, либо рассматривают собственные кишки и находят там естественные продукты жизнедеятельности. Свое собственное дерьмо.

Меня никто не заставлял становиться стахановкой. Я сама в своем браке сделала больше, чем могла. Ради чего? Чтобы он был счастлив? И кто теперь счастлив?

Я не хочу больше соответствовать

Я хочу простых человеческих вещей и отношений без "дай мне то, что я хочу и я дам тебе что-то другое".

Теперь я хочу заниматься любовью, смеяться, ходить в кино, ездить на фестивали, не откладывать "на когда дети вырастут" ничего. Работать там, где нравится. Не ругаться из-за бытовой х****, которая решается. Совпадать с человеком. Не оправдываться, а совпадать. Даже в том, в чём мы расходимся. И не выжирать мозг себе и ему. И материться без нравоучений. И не спать ночами, потому что мне так нравится.

И вообще много всего еще. Просто с этим потоком "хочу" человеку, который не привык ничего хотеть, поначалу сложно разобраться.

Но всего я хочу эгоистично и просто так. В первую очередь, отношений.

Они должны быть простыми и не накапливать годами весь недосказанный шлак. И никто никому не должен становиться на горло, размахивая "должностной инструкцией".

Пришло время пожить просто так».

Знакомая многим женщинам ситуация. Она объясняет причину происходящих с ними перевоплощений. Из паинек в хулиганки, из модниц в пацанки, из порядочных в развратных. Это происходит от впадения в крайности, от излишеств. Это никогда не заканчивается хорошо. Обязательно следует кардинальная перемена в поведении, которой сопутствует взрыв чувств или тихая депрессия.

Тебе знакомо состояние, которое описала Ярина Мэй в своей истории? Как посоветуешь с ним бороться? Напиши в комментариях.